La crueldat, com quansevol vici, no ha de tenir cap motiu, nomès la oportunitat per executarla...

diumenge

El amigo que no me salvó la vida aún jactándose al decir que me quería

En el bosque que acompañó mi infancia, juguando con otros niños, vusqué refugio esta noche.
Perdida, tan perdida estaba, que me senté en el suelo, sin ver, sin mirar, sólo con la oscuridad de la noche.
No puedo precisar el tiempo que permanecí sentada en el suelo húmedo, acompañada solamente por la situeta oscura de los pinos centenarios. Sólo despertaba por unos segundos del letargo aterrador en el que estaba sumergida, por el ladrido de algún perro que se acercaba y olisqueba mi cuerpo sentado e inmobil, inerte diría yo, Uno que se acercó calladamente me lamió las manos y fué el pobre animal solitario quién consoló tantas lágrimas.
Me abandonaron de nuevo, el amor no me quiere, me engañó de nuevo y es que no debo merecerlo.
Ya no quiero nada, ni mendigar compañía, ni ansiar que me amen como amo yo...decidí no esperar un imposible.
Se me rebeló, en medio de tanto frio de la noche, que si cambiamos, que si somos capaces de cambiar, pero no mejoramos en esos cambios, todo lo contrario.
He sufrido ver día tras día como alguen a quien yo llamaba "mi angel", que irradiaba su amor, que lo regalaba a cambio de nada, se ha convertido en un ser egoista, insensible y poseedor absoluto de la razón, al que mi sola presencia, que antes reclamaba amorosamente, le produce desprecio, tedio y una parte de odio importante y que es incluso capaz de canjearme con cualquier excusa.
Yo me moría por sentirle a mi lado, y él, él....me desprecia.
Sólo y simple como éso, desprecio.
Durante éste mes y medio último, de abandono, porque para mi, es abandono y huida, me dejó en el peor de los estados, en el fondo, tocando los infiernos, y esa perdida para mi, fué caer en picado en medio de una hoguera de dolor, desamor y pena, no una pena de esas que van i vienen, no, una pena patológica y carne de médicos y pastillas para adormecer tanto y tanto daño.
Decidí, que no seguiría esperando tus migajas, que no seguiría esperando que me mires a los ojos, que no seguiría mirando, esperando, ansiando lo que ya no estás dispuesto a dar, ni estarás.
Me retracté en mis herrores, herrores por sufrir una enfermedad, como si pedir perdón por estar enferma fuera lícito. No lo és. Un enfermo no puede ser más que es....un enfermo.
Necesitas cosas nuevas, tu eres tu principal causa de vida y bienestar, obviando lo que sentía por mi, tus promesas rotas y tu frialdad.
Hay un remalazo de odio en mis pensamientos, deseo por ejemplo, que todo lo que iniciamos juntos, como ese pequeño huerto se te pudra, que las flores y las plantas que sembré para nosotros mueran llenas de las peores plagas y que un día llores y te maldigas si te das cuenta del daño que me has hecho. Que te enfermes, como yo, que tu cuerpo se convierta en el mismo despojo que es el mio y que lo que más puedas querer te deje tirado como perro viejo y hambriento.
Pero se me olvida en todo ello que eres insensible, por lo menos en lo que a mi se refiere.
Aún así, no es condición mia querer mal a nadie, aunque mi parte oscura me pida venganza. Creo que sólo es envidia de no poseer esa frialdad resbaladiza como agua en las plumas de un pato, que tú has sabido usar conmigo y derrochar.
Y ahora, que me levanté del suelo húmedo y congelada de frio, pena y lágrimas, sólo una cosa cosa más, disfruta de tu sencillez y paz de mala persona.






2 comentaris:

Lo que no me callo.... ha dit...

Ainss, mi niña!!! Cómo poder echarte una mano??? Sé lo que estás pasando, y sé que quiero estar a tu lado para que no estés sola. Tenlo en cuenta, cariño. Tienes mi hombro para llorar, me gusta cuidarte, me gusta mimarte en estos momentos tan malos. No olvides que estoy contigo nena, aunque esté lejos en distancia... Te quiero mucho, rubita!!!

NOE ha dit...

Nena la inmadurez de la gente es algo inevitable, la cobardía con huida incluida una suerte para el que se queda. Mi primer marido, no se fue, esperó a que yo me fuese mientras lentamente me iba hundiendo, lo planeó muy bien. Mi actual, tiene 8 años más que aquél, mucho más mundo y experiencias muy diferentes como él dice es "licenciado en mundología por la universidad de las ramblas". A ti te llegará lo que mereces, no es lo que se fue, algo mucho mejor te espera. Palabra de brujilla. Por cierto, te he dejado la responsabilidad (si aceptas) de cuidarme el Blog. Es todo tuyo este verano. Un beso cielo, me marcho en un par de horitas. Cuidate muuuuucho. Bsts